Odpowiedz 
 
Ocena wątku:
  • 0 Głosów - 0 Średnio
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
O religii, wierzeniach, księżach, mnichach, kościele, itp.
Autor Wiadomość
ZosiaII Offline
Dużo pisze
****

Liczba postów: 402
Dołączył: Jul 2005
Reputacja: 0
Post: #46
 
Ja znam trochę inną wersję piekła. Diabeł oprowadza delikwenta po apartamentach, aby sobie wybrał, w którym chce przebywać. Doszli do balowej sali, gdzie panie na golaska, a alkohole leją się strumieniami. Delikwent oświadcza tu chcę zostać. proszę bardzo, ale uprzedzam o jednej drobnostce. W tym pokoju panie są bez dziurek, a kieliszki z dziurkami.

http://www.forumchrzescijanskie.org
06-03-2006 11:11
Znajdź wszystkie posty użytkownika Odpowiedz cytując ten post
Annnika Offline
Administrator
*******

Liczba postów: 5,771
Dołączył: Jun 2005
Reputacja: 1
Post: #47
 
W trudne, pracowite dni Wielkiego Postu, pewien ksiądz - zmęczony rekolekcyjnymi spowiedziami, zdrzemnął się w niedzielne południe i z trudem zdążył się obudzić na nabożeństwo Gorzkich Żali. Ponieważ tym razem nie było organisty, ksiądz postanowił sam rozpocząć śpiew. Niestety, jeszcze nie do końca sen go opuścił, gdyż wierni usłyszeli:
- Gorzkie Żale, przybywajcie, do Betlejem pospieszajcie...

[Obrazek: RMNUp2.png] [Obrazek: ByBEp1.png]
08-03-2006 22:49
Znajdź wszystkie posty użytkownika Odpowiedz cytując ten post
Ravenloff Offline
Dużo pisze
****

Liczba postów: 626
Dołączył: May 2004
Reputacja: 0
Post: #48
 
Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego.
Mały obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej ?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery.
Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz ?

Alteri vivas oportet, si vis tibi vivere!
17-03-2006 10:43
Znajdź wszystkie posty użytkownika Odpowiedz cytując ten post
Annnika Offline
Administrator
*******

Liczba postów: 5,771
Dołączył: Jun 2005
Reputacja: 1
Post: #49
 
Wybrane pytania skierowane w czasie katechezy do kapelana szkoły katolickiej na Madagaskarze, w której uczniami byli katolicy (65%), anglikanie, protestanci i muzułmanie:

1. Jak Pan Jezus mógł wejść do nieba, skoro klucze zostawił świętemu Piotrowi? (Miał zapasowe - to odpowiedź księdza-malgasza).

2. Ilu jest Synów Bożych? To znaczy, od ilu lat rodzi się nowy Syn Boży?

3. Skąd wiadomo, że nowy Syn Boży urodzi się w dniu 25. grudnia, skoro kalendarze są drukowane poprzedniego roku?

4. Jak to możliwe, że 12-letni Pan Jezus mógł iść do Jerozolimy na Święta Wielkanocne? Jeszcze przecież nie zmartwychwstał.

5. Czy księdzu wolno oglądać filmy dla dorosłych?

6. Czy papieżowi wolno grać w piłkę?

7. Czy papież śpi w sutannie?

8 Czy protestanci będą mogli patrzeć na Papieża?

9. Dlaczego papież ogłosił Wiktorię Rasoamanarivo tylko Błogosławioną, a Europejczyków ogłasza Świętymi? Dyskryminacja

nadesłał O. Jan Sadowski, omi

[Obrazek: RMNUp2.png] [Obrazek: ByBEp1.png]
27-03-2006 21:39
Znajdź wszystkie posty użytkownika Odpowiedz cytując ten post
Anonymous
Unregistered

 
Post: #50
 
Dlaczego papież B XVI odwiedzi Grunwald?

Bo to tradycyjne miejsce spotkań Polaków i niemieckiego duchowieństwa! :diabelek:

[ Dodano: Czw 30 Mar, 2006 22:56 ]
Cel uswieca srodki, a Cyryl Metody.
29-03-2006 16:20
Odpowiedz cytując ten post
Anonymous
Unregistered

 
Post: #51
Bóg stworzył kota...
* W dniu pierwszym bóg stworzył kota.
* W dniu drugim bóg stworzył człowieka, by ten służył kotu.
* W dniu trzecim bóg stworzył wszystkie zwierzęta, by były pożywieniem dla kota.
* W dniu czwartym bóg stworzył ciężką harówkę, by człowiek mógł pracować na utrzymanie kota.
* W dniu piątym bóg stworzył mysz z dzwoneczkiem, żeby kot mógł się nią bawić, albo i nie.
* W dniu szóstym bóg stworzył weterynarię, aby kot był zdrowy, a człowiek biedny.
* W dniu siódmym bóg zamierzał odpocząć, ale nic z tego nie wyszło, bo musiał zmienić żwirek w kuwecie.
06-04-2006 23:35
Odpowiedz cytując ten post
meta Offline
Dużo pisze
****

Liczba postów: 287
Dołączył: Jul 2005
Reputacja: 0
Post: #52
 
św. Tomasz: Jezu, co Ci się stało?

Jezus: Nie pytaj Tomaszu, i tak nie uwierzysz.

___________________ :mrgreen:
20-04-2006 21:48
Znajdź wszystkie posty użytkownika Odpowiedz cytując ten post
Helmutt Offline
Stały bywalec
*****

Liczba postów: 2,815
Dołączył: Dec 2005
Reputacja: 0
Post: #53
 
Reduta Rydzunia

Nam myśleć nie kazano - Radyjo moje podało:
I ujrzałem: 100 zniewolonych mediów grzmiało.
Marsjańskiej żydomasoneryji ciągną się szeregi
Wypełniając horyzont niczym morza brzegi
I widziałem Szatana co "Wyborczą" skinął
Pierdnął, beknął i wielką flagę UE rozwinął
Wylewa się spod flagi antypolska hołota
Pedałów, liberałów i innego lewackiego błota
Nasypana iskrami srebrników - to sępy
Żaden nie wpłacił na gdyńskie okręty!
Przed nimi sterczy skromna, ledwo złocona
Jedyne Ľródło prawdy: rozgłośnia z Torunia
Sześć tylko ma mediów, co jak gwiazdy świecą
I wcale żadnych kłamstw i pomówień nie niecą
To czcze pomówienia antypolskich siepaczy
Zgnilizny Zachodu: kłamców, i innych krętaczy
Tylko u nas prawda na wierzch się wynurza
Podczas gdy u innych w gównie się ją nurza
Na mojej głowie mocher jak księżyc świeci,
I żaden argument do mojego mózgu nie doleci
Gdzieś tam rozum z sykiem złowrogo się wije
Ale w moim umyśle żadnego śladu nie wyryje
Wiem swoje: że UE jak wąż boa się zwija,
rwie konstytucją, aborcją i eutanazją zabija.
Najstraszniejszego nie widać, lecz słychać z ambony
Co szykują eurofile, żydy, pedały, masony
i ateiści w swoich planach haniebnych
By: "zniszczyć Polskę, ludzi biednych"
Gdzież Ojciec Dyrektor co bzdury te wmawia,
Czy malucha przed radiem na parkingu stawia?
Nie, on siedzi zaszyty w rozgłośni jak w stolicy,
Prorok samowładny, zbawienie polskiej prawicy.
Zmarszczył brwi: tysiąc babć z rentami wnet leci;
Podpisał: tysiąc matek przeklina swoje dzieci;
Skinął: paktują z PiSem Samoobrony i eLPeeRy!
Rydzyku jak Bóg prawdziwy, a szatan nieszczery,
Gdy prokuratorów straszą moherowe spiże,
Gdy PiS prosi na salony i twoje stopy liże;
Rozsądek jeden twojej mocy się urąga,
Podnosi rękę, i maskę obłudy ściąga,
fałszywą aureolę zrywa z Twojej głowy,
Bo Cię przejrzał na wskroś synu Goebelsowy!

[~by LGK]


Rodzina Ojca Dyrektora

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weĄ - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię beretów mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od Papieża!

To pisałem ja - Helmutt fan Disco-Polo, który nie chodzi na Odnowę w Duchu Świętym i jeszcze żyje (ale dziwy co?).
21-04-2006 11:29
Znajdź wszystkie posty użytkownika Odpowiedz cytując ten post
Cichociemny Offline
Dużo pisze
****

Liczba postów: 521
Dołączył: Aug 2005
Reputacja: 0
Post: #54
 
Trzech chrześcijan, Baptysta , Metodysta i Katolik , było ściganych przez ludożerców. Uciekając dobiegli do szczytu wysokiego urwiska. Poniżej fale i ostre skały - skok to pewna śmierć . Zostali złapani w pułapkę . Nagle, zjawiał się anioł i powiada : "Zacytujcie Słowo Boże a Bóg wam da podług niego".
Nagle, Baptysta przypomina sobie fragment i rzuca się z urwiska cytując , " Wy widzieliście, co uczyniłem Egipcjanom, jak nosiłem was na skrzydłach orlich i przywiodłem was do siebie."
Nagle błysło światło i pojawił się orzeł ratując nieszczęśnika .
Widząc to Metodysta rzuca się z urwiska cytując "Potem my, którzy pozostaniemy przy życiu, razem z nimi porwani będziemy w obłokach w powietrze, na spotkanie Pana; i tak zawsze będziemy z Panem."
Po tych słowach ukształtowała się chmura wokół niego i uniosła go w dal.
Katolik rozpaczliwie próbował przypomineć sobie jakiś werset , ale nic nie przychodziło mu do głowy . Kiedy właśnie ludożercy mają go dopaść w desperacji rzuca się z urwiska i cytuje werset który jako pierwszy przychodzi mu do głowy " Ty jesteś Piotr [czyli Skała], i na tej Skale zbuduję Kościół mój, a bramy piekielne go nie przemogą."....... :roll:

2 Tym. 4:18
Wyrwie mnie Pan ze wszystkiego z?ego i zachowa dla Królestwa swego niebieskiego; jemu niech b?dzie chwa?a na wieki wieków. Amen.
[Obrazek: radio_chn.gif]
06-05-2006 18:31
Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika Odpowiedz cytując ten post
Annnika Offline
Administrator
*******

Liczba postów: 5,771
Dołączył: Jun 2005
Reputacja: 1
Post: #55
 
Stary Izaak oburzony zwraca się do swego przyjaciela:
- Mendel, co ja słyszę. Twój syn się ochrzcił. Co powiesz Najwyższemu - niech imię Jego będzie błogosławione - gdy zapyta cię na sądzie, dlaczego na to pozwoliłeś?
- Ukłonię się przed Nim głęboko i powiem: A co uczynił Twój Syn, Najwyższy?

[Obrazek: RMNUp2.png] [Obrazek: ByBEp1.png]
11-05-2006 20:48
Znajdź wszystkie posty użytkownika Odpowiedz cytując ten post
Annnika Offline
Administrator
*******

Liczba postów: 5,771
Dołączył: Jun 2005
Reputacja: 1
Post: #56
 
Na pytania odpowiada uczeń klasy III liceum.

1. Co to jest Biblia?
Jest to ksiażka opisująca życie Jezusa Chrystusa, który stworzył ludzi i ziemię.

2. Wyjaśnij pojęcie historia zbawienia.
Historia zbawienia jest to, nie będę się rozpisywać, powiem krótko, historia o zbawieniu.

3. Kiedy żył Mojżesz?
Mojżesz żył 1800 lat p.n.e.

4. Kim był Jozue?
Jozue był mężczyzną.

5. Co obiecał Bóg Mojżeszowi i jego ludowi?
Bóg obiecał im zbawienie itp.

6. Jakie jest najważniejsze wydarzenie Starego Testamentu?
Gdy już napisali te 46 ksiąg, to się wszyscy bardzo ucieszyli.

7. Kto jest najważniejszą postacią Starego Testamentu?
Najważniejszą postacią Starego Testamentu jest stary człowiek, ale jego imienia nie pamietam.

[ Dodano: Wto 16 Maj, 2006 20:23 ]
Katecheta pyta:
- Jak dzieli się modlitwa różańcowa?
- Na części.
- A części?
- Na kulki.

[ Dodano: Pon 22 Maj, 2006 15:22 ]
Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz.
Piszą na tablicy wielkimi literami:
"KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód.
Wychodzi kierowca i krzyczy:
- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża.
Po chwili słychać wielki huk i trzask...
Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!" Co?

[Obrazek: RMNUp2.png] [Obrazek: ByBEp1.png]
16-05-2006 20:22
Znajdź wszystkie posty użytkownika Odpowiedz cytując ten post
Helmutt Offline
Stały bywalec
*****

Liczba postów: 2,815
Dołączył: Dec 2005
Reputacja: 0
Post: #57
 
Pewien ksiądz, chciał aby parafianie więcej dawali na tacę.
Myślał, myślał aż wykombinował. Zawołał do siebie Jasia i mówi :
- Jasiu, podczas mszy wejdziesz na dach kościoła i jak usłyszysz słowa :
Bóg chce pieniędzy to zaczniesz po nim jeździć taczką.
- Dobrze - odparł Jasio i wlazł na dach kościoła
z taczką. Rozpoczęła się msza, w końcu doszło do zbierania pieniędzy na tacę, a ksiądz w tym momencie mówi :
- Bóg chce pieniędzy
Jasio wtedy zaczął jeździć po dach taczką, a że dach był nierówny i z blachy, wydawał z siebie dźwięk jakby grzmotów i piorunów.
Przestraszeni ludzie zaczęli dawać więcej na tacę, a ksiądz
- Bóg chce więcej pieniędzy.
I Jasio znowu zaczął jeździć. Ludzie zaczęli więcej dawać, a ksiądz :
- Bóg chce jeszcze więcej pieniędzy.
A tu cisza. No to ksiądz :
- Bóg chce duuuużo więcej pieniędzy.
I znów cisza. Nagle wychyla się Jasio.
- Proszę księdza, kółeczko odpadło.

********************

Pewnego dnia zaraz po przerwie obiadowej Jezus, zamiast świętego Piotra, stanął na warcie do bram raju. Stoi już chyba z dwie godziny, nagle patrzy, a tu zbliża się sylwetka starego, spracowanego człowieka. Jezus nie miał co robić, wiec postanowił pogadać sobie z tym przybyszem. Czym się zajmowałeś za życia? pyta Jezus. A no cieślą byłem odpowiada przybysz. Jezus się napalił i mówi no powiedz cos jeszcze, co dalej. A, no źli ludzie zabrali mi syna mówi cieśla. Jezus nagle wybuchnął TATUS!!!!!!!,,, PINOKIO !!!! krzyczy starzec.

********************

Przychodzi Jezus do świątyni,a na schodach przy wejściu widzi 2 kolesiów palących skręta.Pyta się ich:
-Co robicie?
-Jaramy, przyłączysz się?
-No nie wiem...
-Stary, nie bądż mięczak!
Jezus daje się namówić i pali.Zaraz potem mówi:
-Wiecie co,muszę wam coś powiedzieć, ja jestem Jezusem.
-I stary, o to chodzi!

*********************

(K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie co to jest cud:
K - nooo na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie.
A - nooo... to jest przypadek.
K - ok a jak on wyjdzie na ta wieżę skoczy i dalej nic się nie stanie?
A - mmmm... to jest szczęście.
K - o rany a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??!
A - przyzwyczajenie.

*********************

Wchodzi facet na ławkę w parku i zaczyna krzyczeć:
- Precz z zakłamaniem!
Zaczynają się dookoła niego zbierać ludzie.
- Precz z hipokryzmem!
Ludzi jest coraz więcej.
- Precz z nietolerancją!
Ludzi już jest spory tłum.
- Precz z antysemityzmem!
Wtedy podchodzi do niego jakaś babcia i mówi:
- Panie, coś się tak tych księży uczepił!...

To pisałem ja - Helmutt fan Disco-Polo, który nie chodzi na Odnowę w Duchu Świętym i jeszcze żyje (ale dziwy co?).
25-05-2006 13:13
Znajdź wszystkie posty użytkownika Odpowiedz cytując ten post
Annnika Offline
Administrator
*******

Liczba postów: 5,771
Dołączył: Jun 2005
Reputacja: 1
Post: #58
 
Na niedzielnej Mszy proboszcz udzielał chrztu dzidziusiowi, który darł się jak utrapiony przez całą Eucharystię. Na końcu Mszy proboszcz podziękował dzidziusiowi za 'czynny udział we Mszy świętej'.

[ Dodano: Pon 29 Maj, 2006 15:43 ]
Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne i zaciekawiło ludzi. doświadczony duchowny pomyślał chwilę i rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "...na imię jej Maryja". Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
- Biskup się zakochał!...
- ...w mężatce...
- ...z dzieckiem...
- Mówił, jak jej na imię, ale zapomniałem.

[Obrazek: RMNUp2.png] [Obrazek: ByBEp1.png]
27-05-2006 12:04
Znajdź wszystkie posty użytkownika Odpowiedz cytując ten post
Palmer_Eldritch Offline
Dużo pisze
****

Liczba postów: 448
Dołączył: Feb 2006
Reputacja: 0
Post: #59
 
Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

Religia jest oparta przede wszystkim i g?ównie na strachu.
Bertrand Russell


Polskie forum o zespole Motorhead:
http://www.motorhead.forumer.pl/
07-06-2006 21:33
Znajdź wszystkie posty użytkownika Odpowiedz cytując ten post
Annnika Offline
Administrator
*******

Liczba postów: 5,771
Dołączył: Jun 2005
Reputacja: 1
Post: #60
 
Na katechezie, ksiądz pyta dzieci:
- Jaki jest pierwszy sakrament?
- Małżeństwo - mówi dziewczynka
- Nie, bo chrzest - odpowiada kapłan
- O nie, proszę księdza - protestuje uczennica - Ja pochodzę z porządnej rodziny, u nas najpierw małżeństwo, a potem dopiero chrzest.

[Obrazek: RMNUp2.png] [Obrazek: ByBEp1.png]
20-06-2006 20:29
Znajdź wszystkie posty użytkownika Odpowiedz cytując ten post
Odpowiedz 


Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek:
1 gości

Wróć do góryWróć do forów