O blądynkach ...

[Daidoss]

-Dlaczego blondynka chodzi dookola wanny?
-Bo szuka wejscia!

[Bl4ck_St4r]

Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Staneli na polu, Jezus
ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na
wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i
wpadła do dołka.
W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się
dołączyć.
- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.
- Ok - zgodził się starzec.
Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i
zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i
wpadła do dołka.
Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył. Piłka poleciała na środek
jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła.
Zobaczył to z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i odfrunął. Leciał z rybą
w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę
która trafiła wprost do dołka. Mojżesz popatrzył na Jezusa i powiedział:
- Z twoim starym to się już wcale nie da grać!

[Sahal]

hehe trzeba sie wyluzowac .... tak jak ten kangur




pozdrowy for Everibodi

[Gonzo]

Jadącą na rowerze blondynę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mówi:
- Nie ma pani powietrza w tylnym kole.
a blondynka na to:
- Tak to prawda ale tylko na dole...



- Dlaczego blondynka nie kupuje bułki tartej?
- Bo trudno ją posmarować masłem.

:mrgreen:

a tak pozaty blondynki so spox ><

[Bolas]

Blondynka wpada do księgarni patrzy a na półce książka "O Logice"
-Proszę Pana!! O czym jest ta książka?
-O logicznym myśleniu.
-A co to takiego?
-No więc tak... Ma Pani rybki w domu?
-Tak, mam.
-To kocha Pani zwierzęta, a skoro kocha Pani zwierzęta to kocha pani przyrodę.
-Tak jest.
-Kocha Pani przyrodę to znaczy że kocha Pani drzewa, a skoro tak to kocha pani spacery po parku.
-Tak.
-Skoro kocha Pani spacery po parku to znaczy ze pewnie pani chodzi na te spacery, ale pewnie nie sama tylko z chlopakiem to oznacza że nie jest Pani homoseksualistką.
-Wspaniała książka poproszę.

Gość elegancko zapakował blondynka wyszła ze sklepu po paru minutach spotyka znajomą:
-Cześć, co tam masz?
-Książkę.
-A o czym?
-O logicznym myśleniu.
-A na czym to polega?
-OK. wiec tak... Masz w domu rybki?
-Nie.
-To jesteś homoseksualistą

Pozdro for all narodu

[Daidoss]

Idą dwie blondynki przez plażę.
Jedna mówi:
- Patrz, zdechła mewa!
Druga patrzy do góry i pyta:
- Gdzie?

[Ravenloff]

Dlaczego blondynka w zimie siada w kącie :?:
Bo kąt ma 90 stopni.

*************************************************************

Wchodzi blondynka do warzywniaka i pyta sprzedawcę:
- Przepraszam, a co to jest, to takie zielone, włochate?
Sprzedawca nieco zdziwiony odpowiada:
- Nooo, to są zwykle kiwi !
Blondynka:
- To niech mi da Pan 1 kg. tylko niech Pan zapakuje każde osobno.
Sprzedawca nieco się zdziwił, ale pakuje każde oddzielnie (w końcu klient nasz pan)
A blondynka:
- A przepraszam, co to jest tam z tyłu no to fioletowe ?
Sprzedawca zdziwiony:
- Przecież to są węgierki.
- Aaaa, to proszę kg, tylko niech pan też każdą zapakuje oddzielnie.
W tym momencie blondynka pyta:
- A przepraszam, co to jest takie szare ?
A sprzedawca:
- Mak. Ale nie na sprzedaż :!: :!: :!:

*************************************************************

Jedna z blondynek kupuje nowe mieszkanie i zaprasza do niego swoją koleżankę, też blondynkę i mówi:
- Mam tu taki fajny przycisk. Jak pstrykam to raz jest światło,a raz go nie ma.
Obie blondynki przyglądaja się z zaciekawieniem nowemu zjawisku. Nagle jedna zadaje pytanie:
- A gdzie to światło jest, jak go nie ma?
Druga na to:
- Choć, to ci pokażę.
Udaje sie do kuchni, otwiera drzwi lodówki i mówi:
- O, tu się chowa.

[Daidoss]

Idą dwie blondynki przez plażę.
Jedna mówi:
- Patrz, zdechła mewa!
Druga patrzy do góry i pyta:
- Gdzie?

[Annnika]

Po czym poznać, że blondynka korzystała z komputera ??
--> po korektorze na monitorze

PS. JA jestem blondynką :mrgreen:

[TOMASZ32-SANCTI]

Przychodzi blondynka do fryzjera i mówi:
- Proszę mnie ostrzyc, ale nie może mi pan ściągnąć walkmana, bo umrę.
Fryzjer strzyże, ale w pewnym momencie trąca słuchawki, które spadają.
Blondynka umiera. Fryzjer podnosi strącone słuchawki i słyszy:
- Wdech, wydech, wdech, wydech...

------------------------------------

Blondynka do chłopaka:
- Bardzo cię lubię. Mówisz mi takie przyjemne rzeczy - że jestem ładna, mądra, kochana, jedyna... Jesteś bardzo miły. Chłopak:
- I mam tylko jedną wadę: kłamię.

-----------------------------------

Mówi jeden rekin do drugiego:
- Ale miałem dzisiaj wyżerkę, utonął statek pasażerski.
- Ja już się na taki numer nie nabiorę - raz trafiłem na blondynkę i miała tak pustą głowę, że przez tydzień nie mogłem się zanurzyć.

---------------------------------

Mąż do blondynki:
- Dlaczego ciągle nakręcasz budzik na dzwonienie?
- Bo chcę, żeby sąsiedzi myśleli, że mamy telefon.

---------------------------------

Kierownik sklepu wzywa do siebie sprzedawczynię (oczywiście blondynkę), która spóźniła się dwie godziny do pracy.
- Proszę się nie gniewać - tłumaczy się blondynka - ale jestem w ciąży!
- Naprawdę? Od kiedy?
- No... Będą już jakieś dwie godziny...

Pozdrawiam

[Anonymous]

Pytanie: Dlaczego blondynki mają sine okolice pępka?
Odpowiedź: Bo blondyni są jeszcze głupsi.

[TOMASZ32-SANCTI]

Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę...
- Dziękuję.

-------------------------

Dlaczego blondynka poprzestała na trzecim dziecku?
- Bo słyszała, że co czwarty urodzony człowiek to Chińczyk.

--------------------------

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś ty głupia, spalimy się.
- To polecimy w nocy.

Pozdrawiam

[Annnika]

* Jeśli blondynka i brunetka wypadną razem z okna wieżowca, która szybciej spadnie?
* Brunetka. Blondynka parę razy zatrzyma się by spytać o drogę...



* Jaka jest różnica między blondynką a Ferrari?
* Ferrari nie pożyczyłbyś byle komu.



* Jaka jest różnica między mądrą blondynką a Yeti?
* Parę osób widziało Yeti...



* Co powiedziała mama do blondynki przed jej randką?
* Jeśli nie będziesz w łóżku przed północą, wracaj do domu.



* Co powstanie, jeśli się skrzyżuje blondynkę z gorylem?
* Kto wie? Są pewne granice tego, do czego można zmusić goryla...



* Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
* Ponieważ na pudełku napisano: Od 2 do 5 lat !



* Jaka jest różnica między blondynką mającą okres a terrorystą?
* Z terrorystą można negocjować...



* Dlaczego dowcipy o blondynkach są takie krótkie?
* Aby brunetki mogły je zapamiętać...

[TOMASZ32-SANCTI]

Jaka jest najgorsza bomba na świecie?
- Blondynka. Wpada w oko, rani serce, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.

-------------------

Jakie są ulubione zwierzęta każdej blondynki?
- Norki - w szafie, jaguar - w garażu i osioł, który na to wszystko zapracuje.

---------------------

W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy.
Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.
Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
- No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
- Ale dlaczego?
- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!

Pozdrawiam

[Annnika]

Kontroler sprawdza blondynkę:
- Poproszę bilet!
- Ależ proszę bardzo!
- Ale ten bilet nie jest skasowany.
- AAAAAAAAAAA, to nie mam.
- No to trzeba będize zapłacić karę. Dowodzik poproszę.
- Też nie mam.
- To może jakiś inny dokument ze zdjęciem.
- Mam tylko bilet miesięczny