RÓŻNE :-)

[Daidoss]

Babcia mówi do wnuczka:
- Jak będziesz grzeczny to pójdziesz do nieba, a jak będziesz dokazywał - pójdziesz do piekła.
- Babciu, a co mam zrobić żeby pójść do kina?

[Gonzo]

Jak to jest, że po założeniu obrączki okazuje się, iż to co nas fascynowało przed ślubem staje się dla nas koszmarem. Może faktycznie jakieś ważne połączenia nerwów wzrokowych i słuchowych z mózgiem przebiegają przez palce i ucisk obrączki powoduje inną percepcję?

Ona: wychodzi za niego, ponieważ jest takim "silnym facetem".
Ona: rozwodzi się z nim, gdyż jest "dominującym samcem".

On: żeni się z nią, bo jest "krucha i drobna".
On: rozwodzi się z nią, ponieważ jest taka "słaba i niezaradna".

Ona: wychodzi za niego, gdyż "on wie, jak zapewnić dostatnie życie".
Ona: rozwodzi się z nim, ponieważ on "myśli tylko o pracy".

On: żeni się z nią, bo ona "przypomina mu jego matkę".
On: rozwodzi się z nią, bo "ona z każdym dniem staje się coraz bardziej podobna do swojej matki."

Ona: wychodzi za niego, gdyż jest "beztroski i romantyczny."
Ona: rozwodzi się z nim, ponieważ jest "nieodpowiedzialny i miękki."

On: żeni się z nią, gdyż ona jest "poważna i rozsądna."
On: rozwodzi się z nią, bo jest "nudna i nieinteresująca."

Ona: wychodzi za niego, bo on jest "duszą towarzystwa."
Ona: rozwodzi się z nim, ponieważ "on nigdy nie wie, kiedy wrócić do domu z imprezy."

[Rasta]

Do autobusu wpada kobieta i przepycha się do kasownika. Zirytowało to jednego z pasażerów. - Co się pani tak na chama pcha? - pyta. - A skąd mam wiedzieć, na kogo się pcham?! - odpowiada kobieta.\".

[Gonzo]

Policjant goni złodzieja. Włazi za nim po rynnie na wielopiętrowy budynek. Złodziej jednak uciekł. Policjant zdenerwowany chodzi po dachu.
Naraz widzi białą zjawę.
- Kim jesteś? - pyta przestraszony.
- Twoim aniołem stróżem. Po co łazisz w nocy po tym dachu?
- Nie wiem jak zejść.
- To bardzo proste. Skocz i machaj rękami. Wylądujesz łagodnie. - Policjant posłuchał rady i oczywiście się zabił. Idzie do nieba, a tam wita go święty Piotr.
- Jak tu trafiłeś?
- Jeden anioł mnie oszukał i się zabiłem...
- A rozpoznał byś go ?
- Oczywiście.
Święty Piotr ustawił w szeregu wszystkie anioły. Polcjant wskazał znajomego z dachu. Święty Piotr mówi zdenerwowany:
- Proszę księdza Popiełuszko, To już 5 niebieski w tym tygodniu. Wstyd!

[ Dodano: Pią 13 Sie 2004 10:14 ]

[Gerwaz]

Bóg postanowił sprawdzić w pazdzierniku, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwerku piją, studenci polibudy piją. Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwerka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją. Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwerka ryją, studenci polibudy piją. Początek sesji.
Anioł wraca z ziemi i mówi: Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą. A Bóg na to:
- I oni właśnie zdadzą!

[Daidoss]

Dziennikarz przeprowadza wywiad z ludożercą:
- Czy w waszym państwie płacicie podatki?
- Nie.
- Nie? A dlaczego?
- Zjedliśmy ministra finansów i teraz nie ma chętnego na zajęcie jego stanowiska.

* * *

Jaskiniowcy proszą MacGyvera żeby pomógł im wygnać wężojaszczura który nie chce wyjść z ich jaskini.
- Czy próbowaliście go wykurzyć ogniem? - pyta MacGyver.
- Tak. Nie pomaga.
- Czy próbowaliście go bić maczugą po łbie?
- Tak. Też nie pomaga.
- A próbowaliście malować mu na ogonie te wasze scenki z mamutami?
- To też nie pomogło.
MacGyver wchodzi do jaskini i pyta wężojaszczura:
- Słuchaj kolego! Czy mógłbyś znaleźć sobie drugą jaskinię? Tamci jaskiniowcy bardzo by tego chcieli.
- Nie ma sprawy już idę. A nie mogli mi tego powiedzieć sami?

[Rasta]

(K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie co to jest cud:
K - nooo na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie.
A - nooo... to jest przypadek.
K - ok a jak on wyjdzie na ta wieżę skoczy i dalej nic się nie stanie?
A - mmmm... to jest szczęście.
K - o rany a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??!
A - przyzwyczajenie.

[Gonzo]

i czeka i czeka... ><

[ Dodano: Sro 18 Sie 2004 12:32 ]
ale piesek mial przechlapane z ta babka ><

[Daidoss]

- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!

[Bolas]

Gość podchodzi do konfesjonału i zaczyna spowiedz
w koncu dochodzi do wymiany grzechow
-Duzo piłem... ale dużo pościłem- To się wyrównuje
Ks. cierpliwie słucha
-Dużo kradłem... ale dużo dawałem na cele charytatywne- To się wyrównuje
Ks. powoli traci cierpliwość
-Dużo Przeklinałem... ale dużo się modliłem- To się wyrówuje
Ks. straciwszy cierpliowść:
-Pan Bóg cię stworzył a diabeł zabierze do piekła- To też się wyrównuje!!!
:twisted: :twisted: :twisted:

Wraca gość lekko schlany do domq i żona już przy dzrzwiach
-Józek gdzieś ty się szlajał???
-Na szachach byłem.
-Jak na szachach kiedy jedzie od ciebie wódą???
-A co szachami ma jechać??? 8) 8) 8)

[Rafik]

Na wycieczke rowerowa wyruszylo dwoch kolegow. Nagle jeden zatrzymuje sie i spuszcza powietrze z kol.
- Co ty robisz?
- Siodelko mialem za wysoko - odpowiada rowerzysta.
Na to kolega zamienia miejscami kierownice z siodelkiem.
- A co ty wyprawiasz?
- Zawracam. Z takim idiota jak Ty, nie jade dalej.

[PACZUS]

Napewno macie ze swojego życia takie wspomnienia, które do dziś budzą w was śmiech. Ciekawe, czy umiecie śmiać się sami z siebie. Zachęcam, żebyście napisali trochę o waszych własnych przypałach. Podzielcie się radością :wink:

[Daidoss]

Napisze cos co was powali na kolana.
Akcja dzioeje sie sporo latek temu na koloni. (slyszeliscie to juz?? to moze nie bede konczyl? )

Zachcialo mi sie do WC i bieglem na sam dol aby z niej skorzystac. Wpadam do meskiego Wc a tam 3 pomieszcenia w kazdym ogromny kałban i ogromny smrod. Wiec nie myslac dlugo wpadam do WC damskiego gdzie oczywiscie duza roznica niz obok, ale niestety moje zwieracze nie wytrzymoja i robie laxe prosto w gacie :oops: To bylo straszne bo gdy bylo juz po wszytskim okazalo sie, ze nie ma papieru toaletowego w tej kabine w ktorej bylem ale neszcescie Karol pomyslal i wziol ze soba pare chusteczek higienicznych, ktore starczyly na podtarcie sie. A co z gaciami?? sciagnalem je i umiescilem w luce za oknem.
Baby dobijajace sie do mnie zmuszaly mnie do zmieniania glosu na glos kobiecy ale to nie koniec przygody. Dyrektorka kolonii kiedy znalazla ten zaladunek przyszla do grupy chlopakow i spytala, ktory to. Ja oczywiscie znakomity detektyw zadawalem jej pytania. I wyszlo, ze ladunek zostal znaleziony w damskim WC i kolor majtkow byl rozowy bo zapomnialem wspomniec, ze mam zafarbowal je podczas prania bo byly biale. I zwalilismy wszytsko na plec przeciwna.
KONIEC :!:

Jesli kogos przestraszylem to przepraszam

[Rasta]

tamaty kręca sie najczesciej wokolo kupy. Wiec moze opowiem jak bieglem kiedys po lesie bo sie zgubilem na grzybach. I patrze na tam lezy 10zl wiec niezastanawiajac sie chwytam po nie a tam ktos sie podeterl tym banknotem. I cala reke mialem w ludzkim kupiszonie. Nie zeby bylo gorsze ale po tym zdazeniu zwymiotowalem.

To tak sie konczy zadza pieniadza

[ Dodano: Pią Sie 27, 2004 10:09 pm ]
I jeszce do poprzedniego...
Daidoss nie wiedzialem, ze nosisz damska bielizne

[Gregoriano]

:arrow: No nie wiem czy to jest śmnieszne, bo to co Rasta napisał było cool.

No miałem trochę inne doświadczenia. Na pielgrzymce.
Był postój, wiadomo człowiek zmęczony, szukając miejsca sobie przyklęknołem, nie wiem co chcaiłem wtedy zrobić, może zrzucić plecak czy coś w tym stylu. Tylko nie zauważyłem, że tam było dużo min - kupy krowy.... No i później sobie szedłem w spodniach moro dzinsowych, kolor łatek sraczkowy, było super. /to nie były małe plamki/

Nie wspomnę - podobnie jak Rasta - że odruchy wymiotne same przychodą w takich momentach.... :wink: