RÓŻNE :-)

[belarmin]

Rozmawia marynarz z piratem:
- Ta proteza zamiast nogi - urwało w czasie abordażu?
- Nie, to jeszcze jak służyłem pod admirałem Wellingtonem, hiszpańska kula armatnia mi urwała.
- A ten hak zamiast dłoni?
- A, to już jak byłem piratem, szablą mi usiekli.
- A ta opaska na prawym oku? Kula czy szpada?
- A nie, to mewa mi nasrała.
- I co, wypaliło?
- Nie, ale dopiero od dwóch dni miałem hak zamiast dłoni.

[Annnika]

Miejsce akcji - mała mieścina na Kujawach. Podróże kształcą. A już na pewno wzbogacają o nowe doświadczenia i wrażenia. Ale do rzeczy... Suszyło mnie. Pociąg do domu dopiero za godzinę, więc wypadałoby ugasić pragnienie. W pobliskim sklepiku tylko jeden klient - obcokrajowiec i jedna ekspedientka - bez wątpienia tutejsza (ostry makijaż i gumofilce mówią same za siebie). Zagraniczny gość chyba zwietrzył okazję na poszerzenie horyzontów kulturowych, bo z otwartą buzią ogląda wszystkie półki, również te z artykułami luksusowymi (takimi, jak bombonierki czekoladopodobne, oryginalne szampony L’oral itp.). W pewnym momencie, wskazując na pudełko z czekoladowymi jajkami wielkanocnymi, zadaje jedno pytanie:
- Excuse me, what’s that?
I tu obalony został stereotyp, jakoby większość Polaków znała tylko dwa języki - polski w mowie i polski w piśmie. Ekspedientka (ku mojemu zaskoczeniu) popisała się znajomością co najmniej dwóch i pół:
- Dis is ten, no... czoklyt dżadża.
I pociąg jakby szybciej przyjechał...

[ Dodano: Pon 22 Maj, 2006 15:24 ]
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Jak myślisz, ile będziesz miała osób na przyjęciu?
- Jeśli wy przyjdziecie, to dziesięć, a jak nie, to ze sto...

[ Dodano: Sro 24 Maj, 2006 19:54 ]
Przed okienkiem pocztowym ustawiła się dłuższa kolejka. Pewna pani przechodzi obok stojących do okienka:
- Chciałam kupić tylko jeden znaczek na list - informuje. Na to jeden z czekających w kolejce:
- Czy Pani myśli, że ustawiliśmy się tu do poloneza?

[Jólka]

16 pytań ludzkości
1. Dlaczego słońce przyciemnia ludziom skórę, a rozjaśnia włosy?
2. Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
3. Dlaczego w gazetach nigdy nie było tytułu "wróżka wygrała w Totka"?
4. Dlaczego żeby skończyć prace w Windows trzeba nacisnąć na "start"?
5. Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
6. Dlaczego człowiek, który inwestuje nasze pieniądze nazywa się niszczyciel [broker]?
7. Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
8. Dlaczego Noe nie zabił tych dwóch cholernych komarów?
9. Po co jest sterylizowana igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
10. Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki?
11. Skoro do teflonu nic sie nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?
12. Dlaczego kamikadze nakładali kaski ochronne na głowy?
13. Jaki jest synonim słowa "synonim"?
14. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?
15. Dlaczego w lodówce jest światło, a w zamrażalniku nie?
16. Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, wiec dlaczego gdy wychodzi spod prysznica, jest zakryty ręcznikiem?

[Polonium]

-Na ziemi leży piryt, ale turysta nie wie,że to piryt i mówi:Złoto ! Będziemy bogaci. Złoto !
-Podchodzi drugi turysta:Ha ! Ha ! To piryt - "złoto głupców".
**********
Prezydent Kaczyński wizytuje szkołę.Dyrektor pomylił się i mówi:O prosimy,prosimy wasza królewska mość.

*********
Poseł na wczasach.
-No nareszcie odpocznę od tej polityki.
-Nagle widzi Putina i myśli:No nie! Znowu widzę polityka !
**********
Sejm obraduje.Posłowie się nudzą.W końcu jeden z nich woła:Mój pomysł nazwy dla ministerstwa edukacji narodowej jest taki.Nazwę MEN zamienić na superMEN.

[Anonymous]

<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat ??
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował

® by bash.org.pl

[Helmutt]

Manewry rosyjsko-amerykańskie. Wieczorek zapoznawczy żołnierzy obydwu nacji.
James mówi do Igora:
- Igor zamieńmy się - za twojego kałasznikowa dam ci amerykańską gumę do żucia.
- James, ale jutro manewry, muszę mieć broń.
- Spoko, i tak będzie niezły burdel - weźmiesz jakiś patyk i będziesz robił "tatatatata" i nikt nie zauważy.
- No dobrze.
Na drugi dzień, manewry, Igor lata z patykiem po polu walki i roni "tatatatata!". Nagle ogląda się a za nim Wania, pilot myśliwca MIG - w nowych dżinsach, biegnie z rozłożonymi rękami i krzyczy "tu szóstka, uzbrajam rakiety i zniżam pułap!".

[Daisy]

OGłOSZENIA:
* poznam niskiego pana na wysokim stanowisku.
* " Wdowiec bez nałogów pozna kobiete, która dokończy mu sweter na drutach"
* " Zamienie teściową na psa. Może byc wściekły"
* "wszelkie naprawy Fiata 126p przeprowadze szybko, tanio, z gwarancja... Zaklad Zegarmistrzowski W. Kowak"

************************************************************************
CZEGO TO LUDZIE NIE WYMYŚLĄ:
Chory, bardziej chory?..... trup!
Słony, bardziej słony?...... sledz!
Biedny, bedzniejszy, dziad?....Nauczyciel!
Głupi, głupszy?..... żonaty :roll2:

[Helmutt]

Nauczyciel na lekcji przyniósł do klasy zdjęcie posągu "Wenus z Milo". Długo rozwodził się nad pięknem i walorami artystycznymi rzeźby. Na drugi dzień odpytuje uczniów.
- Kopytniak! Co ci się najbardziej podoba w tym posągu?
- Uda, panie psorze...
- Milcz! Jutro przyjdziesz z matką!

- Brzęczkowski! A tobie co się podoba?
- Piersi, panie sorze..
- Ach ty! Jutro z ojcem przyjdziesz!

- Dąbczak! A co ty nam powiesz?
- Panie psorze, ja jutro przyjdę z całą rodziną...

======================================================
Przychodzi Jaś z Małgosią do mamy i mówi:
- Mamusiu, a cy dzieci mogą mieć dzieci?
- Jasiu to całkiem niemozliwe!
Jasio odwraca się do Małgosi i uśmiecha się
- No i cego się bois głupia....

======================================================
Lata komunistyczne, do Warszawy przyjechał Breżniew. Gierek oprowadza go po muzeach aż trafili do Biblioteki Narodowej. Lonia wyciąga na chybił-trafił jakąś książkę (traf chciał, że był to "Pan Tadeusz") i czyta: "Litwo, ojczyzno moja....".
- !!!!! Kto śmiał to napisać????
- ....no..ech....Mickiewicz.
- Coście z nim zrobili?!!!!Pod sąd go!!!!
- ...no...on już nie żyje...
Leonid się rozpromienia
- I za to cię właśnie lubię Edziu

=======================================================

[Tomek ptak]

To mogło przydarzyć się tobie....
Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos z sąsiedniej kabiny:
"Cześć! Co słychać?"

Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wstąpiło, że – chociaż zakłopotany – odpowiedziałem:
"No, w porządku!"

A tamten na to:
"I co porabiasz?"

Co za pytanie?! W tej sytuacji – trochę dziwaczne... Odpowiedziałem:
"Eee, to, co ty... Wiesz..!"

Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło następne pytanie.
"Mogę do ciebie wejść?"

Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób:
"Nie... Jestem trochę zajęty!!!"

I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana:

"Słuchaj, oddzwonię później. Jakiś idiota ciągle mi odpowiada z kabiny obok!!!”

[Daisy]

Postępowi rodzice podczas wakacji zabrali małego synka na plażę nudystów. Mama leży na kocyku, tata poszedł "się przejść", junior tapla się w grajdołku.
Po chwili przybiega do mamy i woła:
- Mamo! Widziałem panie, które miały biust o wiele większy od twojego.
Mama na to: - Im większy, tym głupsze!
Dziecko poszło się bawić dalej. Po chwili wraca i mówi:
- Mamo! Widziałem panów, którzy mieli ptaszki o wiele większe niż u taty!
Mama stanowczo:
- Im większe, tym głupsi!
Dziecko wraca do wiaderka i foremek. Po paru minutach jednak przybiega z kolejną wiadomością:
- Mamo! Mamo! A tata to dopiero co rozmawiał z najgłupszą panią, jaką w życiu widziałem... i im dłużej rozmawiał, tym bardziej głupiał!

[Annnika]

Na uroczystość ślubu pastor wybrał pieśń: "Miejcie, dzieci, bojaźń przed Bogiem".
Zakrystianin zapisał na tablicy numery zwrotek: "Miejcie dzieci przed ślubem 1-2, po ślubie 3-6".

[Daisy]

link1

[Daisy]

link2 mały wymiata :!:

[Łukasz]

Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom życia w piekle i zaczął projektować oraz budować usprawnienia. Po jakimś czasie mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody, a inżynier stał się bardzo popularnym facetem. Pewnego dnia Bóg dzwoni do Szatana i pyta drwiąco:
- No i jak tam u was na dole?
- Zajebiście, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie
wie, z czym inżynier jeszcze wyskoczy...
- Co?!? Macie inżyniera?!? To pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół, wyślijcie go natychmiast do nas.
- Zapomnij. Podoba mi się inżynier w załodze. Zatrzymuję go.
- Wysyłaj go na górę albo Cię pozwę!!
Na co Szatan tylko zaśmiał się szyderczo:
- Taa, jasne. Ciekawe, skąd weźmiesz prawników...

[Daisy]

dziewczyny to docenią. link1